Что за монстры во мне?
Я не знаю, как существовать дальше и кажется, словно внутри у меня живут какие-то монстры. Знакомые и друзья уверены, что я и красавица, и умница. Но подобных комплиментов я не заслуживаю. Знали бы они, какая я на самом деле! Но, как бы плохо я себя не вела, люди этого словно не замечают и продолжают восхвалять мой характер.
Не могу разобраться, может быть на мне лежит какое-то проклятие? Иначе я не могу объяснить их поведение. Ведь внешность у меня самая стандартная. Ладно бы, красивая была - за милые глазки можно достаточно много простить. Учусь кое-как, книжек почти не читаю - поэтому умной меня не назовешь. Хозяюшка? Тоже история не обо мне. Домашними делами себя тоже особо не обременяю.
И плюс ко всему, я вожу за нос двоих парней. Но не могу иначе! Раньше встречалась с одним, а потом возникли чувства к другому - его другу! Сначала подумала: если бы любила первого, то второй бы на горизонте не появился. Так ведь в народе говорят? Но время шло, я не только привязалась ко второму, но и поняла, что первый мне тоже очень дорог. И теперь просто теряюсь, что делать дальше. Мне нужны оба!
На первого заглядывается одна девушка - достаточно добрая и милая. Кажется, они бы составили прелестную пару. Но парень грезит лишь обо мне. А я мечтаю, чтобы он ответил ей взаимностью, ведь я его не достойна. Надеюсь, и второй встретит свою любовь. Он, всеобщий любимчик и красавчик, этого заслуживает. Я же порчу им обоим жизнь, но не могу не наблюдать за ними.
Недавно решила, что лучший выход - просто устраниться от всего мира. Это не о самоубийстве, нет, конечно. Просто без такой меня людям будет лучше. Кроме того, еще кто-то может очароваться мной, и что тогда? Ведь это днем я жизнерадостная и веселая, а ночами просто выть хочется от того, как себя веду. И с этими двумя просто запуталась. Ощущаю себя последней дрянью.
Хорошо, хоть близости со вторым пока не было. Я всегда мечтала быть верной, любящей женой и матерью. Но в жизни получился другой расклад. Я уже не контролирую происходящее и хочется спасаться бегством от самой себя. И не подпускать к себе других людей - без меня им лучше. Скорее всего я ошибаюсь, но пока мне кажется, что так лучше для всех.
Мне бы хотелось, чтобы близкие мне люди были счастливы. И кажется, что одна из помех их счастью - это я. И родственникам, и друзьям - всем бы без меня было лучше. Хотя они в упор не замечают, что я порчу им жизнь. И очень жаль, что люди во мне так ошибаются. И доказывать обратное им бесполезно.
Что сегодня происходит в мире? Об этом читайте тут!
